C"est compliqué : pourquoi les relations et les rencontres peuvent être si difficiles (2024)

Par exemple, nous avons marché et parlé toute notre vie, mais marcher vers une personne attirante et ouvrir la bouche pour dire « bonjour » peut nous sembler incroyablement complexe. Les gens utilisent un téléphone depuis qu'ils sont enfants, mais étant donné l'agonie que certains traversent juste pour composer le numéro de téléphone d'une personne, on pourrait penser qu'ils sont submergés. La plupart d'entre nous ont déjà embrassé quelqu'un et nous avons vu des centaines de films et d'exemples dans la vraie vie d'autres personnes s'embrassant, mais nous regardons toujours rêveusem*nt l'objet de nos yeux d'affection heure après heure, nous disant que nous ne pourrons jamais trouver le "bon instant » pour le faire.

Pourquoi? Cela semble simple, mais pourquoi est-ce si difficile ?

Nous construisons des entreprises, écrivons des romans, escaladons des montagnes, aidons des étrangers et des amis à traverser des moments difficiles, luttons contre les maux sociaux les plus épineux du monde - et pourtant, lorsque nous nous retrouvons face à face avec quelqu'un que nous trouvons attirant, notre cœur s'emballe et notre les esprits sont ébranlés. Et nous calons.

Les conseils de rencontres comparent souvent l"amélioration de sa vie amoureuse à l"amélioration de certaines compétences pratiques, comme jouer du piano ouapprendre une langue étrangère. Bien sûr, certains principes se chevauchent, mais il est difficile d'imaginer que la plupart des gens tremblent d'anxiété chaque fois qu'ils s'assoient devant le clavier. Et je n'ai jamais rencontré quelqu'un qui est devenu déprimé pendant une semaine après avoir échoué à conjuguer correctement un verbe. Ce ne sont pas les mêmes.

D'une manière générale, si quelqu'un pratique le piano quotidiennement pendant deux ans, il finira par devenir assez compétent. Pourtant, de nombreuses personnes passent la majeure partie de leur vie avec un échec romantique après l'autre.

Pourquoi?

Qu'y a-t-il dans ce domaine de la vie où les actions les plus élémentaires peuvent sembler impossibles, que les comportements répétitifs n'entraînent souvent que peu ou pas de changement, et que nos mécanismes de défense psychologique se déchaînent en essayant de nous convaincre depaspoursuivre ce que nous voulons ?

Pourquoi faire des rencontres et pas, disons, skier ? Ou même nos carrières ? Comment se fait-il qu'une personne puisse conquérir les échelons de l'entreprise, devenir un PDG militant, exiger et recevoir le respect et l'admiration de centaines d'esprits brillants, puis patauger dans un simple dîner avec une belle inconnue ?

Nos cartes émotionnelles

En tant qu'enfant, aucun d'entre nous ne satisfait à 100% ses besoins. C'est vrai pour vous. C'est vrai de moi. C'est vrai de tout le monde. Le degré auquel nos besoins ne sont pas satisfaits varie considérablement, et la nature de la façon dont nos besoins ne sont pas satisfaits diffère également. Mais c'est la triste vérité sur le fait de grandir : nous avons tous des bagages. Et certains d'entre nous en ont beaucoup. Qu'il s'agisse d'un parent qui ne nous tenait pas assez, qui ne nous nourrissait pas assez régulièrement, d'un père qui n'était pas souvent là, d'une mère qui nous a quittés et a déménagé, obligée de se déplacer d'école en école en tant que enfant et ne jamais avoir d'amis - toutes ces expériences laissent leur marque comme une série de micro-traumatismes qui nous façonnent et nous définissent.

La nature et la profondeur de ces traumatismes s'impriment dans notre inconscient et deviennent la carte de la façon dont nous vivons l'amour, l'intimité et le sexe tout au long de notre vie.

Si maman était trop protectrice et que papa n'était jamais là, cela fera partie de notre carte de l'amour et de l'intimité. Si nous avons été manipulés ou tourmentés par nos frères et sœurs et nos pairs, cela s'imprimera dans notre image de soi. Si maman était alcoolique et que papa baisait avec d'autres femmes, ça restera avec nous. Si notre première petite amie/petit ami est morte dans un accident de voiture ou si papa nous a battus parce qu'il nous a surpris en train de nous masturber, eh bien, vous avez compris. Ces empreintes affecteront non seulement,mais définir, toutes nos futures relations amoureuses et sexuelles à l'âge adulte.

Vous et moi et tous les autres avons rencontré des centaines, voire des milliers de personnes. Sur ces milliers, plusieurs centaines répondaient facilement à nos critères physiques pour un compagnon. Pourtant, sur ces centaines, nous tombons amoureux de très peu. Seule une poignée que nous rencontrons dans toute notre vie nous attrape à ce niveau intestinal, où nous perdons toute rationalité et tout contrôle et restons éveillés la nuit en pensant à eux.

Ce n'est souvent pas celui pour lequel nous nous attendions à tomber. On pourrait être parfait sur le papier. Un autre amant potentiel pourrait avoir un grand sens de l'humour et ils sont incroyables au lit. Mais parfois, il y a celui auquel nous ne pouvons pas arrêter de penser, celui auquel nous revenons involontairement encore et encore et encore.

Les psychologues pensent queamour romantiquese produit lorsque notre inconscient est exposé à quelqu'un qui correspond à l'archétype de l'amour parental que nous avons connu en grandissant, quelqu'un dont le comportement correspond à notre carte émotionnelle pour l'intimité. Notre inconscient cherche toujours à revenir à l'éducation inconditionnelle que nous avons reçue dans notre enfance, à retraiter et à guérir les traumatismes que nous avons subis.

En bref, notre inconscient est câblé pour rechercher des intérêts romantiques qui, selon lui, répondront à nos besoins émotionnels insatisfaits, pour combler les lacunes de l'amour et de l'éducation que nous avons manqués en tant qu'enfants. C'est pourquoi les personnes dont nous tombons amoureux ressemblent presque toujours à nos parents sur le plan émotionnel.

C'est pourquoi les gens qui s'aiment à la folie se disent "tu me complètes" ou se désignent comme leur "meilleure moitié". C'est aussi pourquoi les couples en proie à un nouvel amour agissent souvent comme des enfants les uns avec les autres. Leur inconscient ne peut pas faire la différence entre l'amour qu'ils reçoivent de leur petite amie/petit ami et l'amour qu'ils ont reçu de leurs parents lorsqu'ils étaient enfants.

C'est aussi pourquoi les fréquentations et les relations sont si douloureuses et difficiles pour beaucoup d'entre nous, en particulier si nous avons eu des relations familiales tendues en grandissant. Contrairement à jouer du piano ou à apprendre une langue, nos vies amoureuses et sexuelles sont inextricablement liées à nos besoins émotionnels, et lorsque nous entrons dans des situations potentiellement intimes ou sexuelles, ces expériences se frottent à nos traumatismes antérieurs en nous causant anxiété, névrosisme, stress et douleur. .

Pour que quelqu'un qui vous rejette ne se contente pas de vous rejeter - au lieu de cela, pour votre inconscient, vous revivez chaque fois que votre mère vous a rejeté ou a refusé votre besoin d'affection.

Cette peur irrationnelle que vous ressentez au moment de vous déshabiller devant quelqu'un de nouveau n'est pas seulement la nervosité du moment, mais chaque fois que vous avez été puni pour des pensées ou des sentiments sexuels en grandissant.

Vous ne me croyez pas ? Penses-y. Quelqu'un ne se présente pas à une réunion d'affaires régulière avec vous. Comment vous sentez-vous? Agacé probablement. Peut-être un peu irrespectueux. Mais il y a de fortes chances que vous vous en remettiez rapidement, et au moment où vous rentrez chez vous et que vous regardez la télévision, vous ne vous souvenez même plus que cela s'est produit.

Maintenant, imaginez quelqu'un que vous êtes extrêmement attiré par les non-présentations pour un rendez-vous. Comment vous sentez-vous? Si vous êtes comme la plupart des gens qui luttent dans ce domaine de leur vie, vous vous sentez comme de la merde. Comme si tu venais de t'habituer et de te laisser guider et de chier.

Pourquoi? Parce que le fait d'être plaqué se frotte à votre peur inconsciente de l'abandon, la peur que personne ne vous aime et que vous soyez seul pour toujours. Aie.

Peut-être que vous paniquez et les appelez et laissez des messages vocaux en colère. Peut-être que vous continuez à les appeler des semaines ou des mois plus tard, vous faisant exploser encore et encore, vous sentant de pire en pire à chaque fois. Ou peut-être que vous êtes simplement déprimé et que vous vous morfondez sur Facebook ou sur un forum de rencontres.

Chaque peur irrationnelle, explosion émotionnelle ou insécurité que vous avez dans votre vie amoureuse est une empreinte sur votre carte émotionnelle de vos relations grandissantes.

C'est pourquoi vous êtes terrifié à l'idée d'aller chercher le premier baiser. C'est pourquoi vous vous figez quand vient le temps de vous présenter à quelqu'un que vous ne connaissez pas ou de dire à quelqu'un que vous venez de rencontrer ce que vous ressentez pour lui. C'est pourquoi vous vous taisez chaque fois que vous vous couchez avec quelqu'un de nouveau ou que vous vous figez et que vous vous sentez mal à l'aise quand il est temps de vous ouvrir et de vous partager avec quelqu'un.

La liste se rallonge de plus en plus.

Tous ces problèmes ont des racines profondes dans votre inconscient, vos besoins émotionnels non satisfaits et vos traumatismes.

Dissocier de nos émotions

Une façon courante de contourner le stress émotionnel lié aux fréquentations consiste à dissocier nos émotions de l'intimité et du sexe. Si nous fermons notre besoin d'intimité et de connexion, nos actions sexuelles ne se frottent plus à nos cartes émotionnelles et nous pouvons grandement diminuer le besoin et l'anxiété que nous ressentions autrefois tout en récoltant les avantages superficiels. Cela prend du temps et de la pratique, mais une fois dissociés de nos émotions, nous pouvons profiter du sexe et de la validation des rencontres sans souci d'intimité, de connexion et, dans certains cas, d'éthique.

Voici des façons courantes de dissocier la datation de nos émotions :

• Objectivation.Objectifier quelqu'un c'est quand on le voitseuldans un but précis et ne les considèrent pas comme des êtres humains pleinement intégrés. Vous pouvez objectiver les gens comme des objets sexuels, des objets de travail professionnel, des objets sociaux ou rien de tout cela. Vous pourriez objectiver quelqu'un pour le sexe, le statut ou l'influence. Mais l'objectivation est finalement désastreuse pour sa propre santé émotionnelle, sans parler de ses relations.
• Sexisme.Considérer l'autre sexe comme inférieur ou intrinsèquement mauvais / incompétent est un moyen sûr de rediriger ses problèmes émotionnels vers l'extérieur sur une population dans son ensemble plutôt que de s'en occuper soi-même. Sans faute, les hommes qui traitent et considèrent les femmes comme des «autres» inférieurs projettent le plus souvent leur propre colère et leurs insécurités sur les femmes qu'ils rencontrent plutôt que de traiter avec elles. Il en va de même pour les femmes.
• Manipulations et jeux.En nous engageant dans des jeux et des manipulations, nous retenons nos véritables intentions et identités, et donc nous retenons également nos cartes émotionnelles. Avec ces tactiques, le but est d'amener quelqu'un à tomber amoureux de la perception que nous créons plutôt que de qui nous sommes vraiment, réduisant considérablement le risque de déterrer les cicatrices émotionnelles enfouies des relations passées.
• Abus d'humour, taquineries, badinages.Une stratégie classique de distraction. Non pas que les blagues ou les taquineries soient toujours mauvaises, mais une interaction derienmais les blagues et les taquineries sont un moyen de communiquer sans rien dire d'important, de s'amuser sans rien faire et d'avoir l'impression de se connaître sans rien savoir. Ceci est le plus typique decultures anglophones- hommes et femmes, hétérosexuels et hom*osexuels - car ils ont tendance à utiliser le sarcasme et les taquineries comme moyen d'impliquer l'affection plutôt que de la montrer.
• Stripclubs, prostitution, p*rnographie.Une façon de vivre sa sexualité par procuration à travers un vaisseau vide et idéalisé, que ce soit sur un écran, une scène ou en vous faisant payer 100 $ de l'heure.

Généralement, plus on nourrit de ressentiment, plus on objective les autres. Les personnes qui ont eu des relations turbulentes avec leurs parents, ou ont été abandonnées dans une relation précédente, ou tourmentées et taquinées en grandissant - ces personnes trouveront probablement beaucoup plus facile et plus attrayant d'objectiver et de mesurer leur vie sexuelle que d'affronter leurs démons et de surmonter leurs cicatrices émotionnelles avec les personnes avec qui ils s'impliquent.

La plupart d'entre nous ont, à un moment ou à un autre, dissocié nos émotions et objectivé quelqu'un (ou des groupes entiers de personnes) pour quelque raison que ce soit. Je dirai cependant qu'il y a beaucoup de pression sociale sur les hommes, en particulier les hommes hétéros, pour ignorer leurs émotions, en particulier les émotions «faibles» comme le besoin d'intimité et d'amour. Il est socialement plus acceptable pour les hommes d'objectiver leur vie sexuelle et de s'en vanter. Que vous pensiez que c'est bien ou mal ou que cela n'a pas d'importance, c'est comme ça.

Affronter vos problèmes et gagner

Se dissocier de vos besoins émotionnels est la solution de facilité. Cela ne demande qu'un effort extérieur et quelques croyances superficielles. Travailler sur vos problèmes et les résoudre nécessite beaucoup plus de sang, de sueur et de larmes. La plupart des gens ne sont pas disposés à creuser profondément et à faire des efforts, mais cela donne des résultats bien plus importants et plus permanents.

1) La plus grande idée fausse lorsqu'il s'agit de gérer un excès de bagage émotionnel est que ces sentiments disparaissent complètement. Des études indiquent que les peurs, les angoisses, les traumatismes, etc. sont imprimés sur notre cerveau de la même manière que nos habitudes physiques.1Tout comme vous avez pris l'habitude de vous brosser les dents chaque fois que vous vous réveillez, vous avez l'habitude émotionnelle de vous sentir triste ou en colère chaque fois que vous vous sentez abandonné ou indésirable.

La façon de changer estpasen supprimant complètement ces sentiments ou ces angoisses, mais en les remplaçant consciemment par des comportements et des sentiments d'ordre supérieur.

Ceci peutseuls'accomplir en passant à l'action. Il n'y a pas d'autre moyen. Vous ne pouvez pas recâbler vos réponses de manière saine et affronter vos insécurités si vous n'êtes pas là-bas activement en train de les combattre. Essayer de le faire, c'est comme essayer d'apprendre à tirer des lancers francs de la main gauche sans jamais toucher un ballon de basket. Cela ne fonctionne tout simplement pas.

Si vous avez l'habitude de vous énerver et de laisser des messages vocaux en colère chaque fois que quelqu'un ne vous rappelle pas, vous ne vous débarrassez pas de la colère, mais vous canalisez plutôt cette colère vers une activité meilleure et plus saine, comme par exemple aller au salle de gym, peindre un tableau ou frapper un sac de boxe.

2) Les angoisses peuventêtre surmontéen utilisant les intentions de mise en œuvre et la désensibilisation progressive. Par exemple, si vous devenez nerveux dans des situations sociales et que vous avez du mal à rencontrer de nouvelles personnes, faites des petit* pas pour commencer à avoir plus d'interactions sociales. Entraînez-vous à dire bonjour à quelques inconnus jusqu'à ce que cela devienne confortable. Ensuite, demandez peut-être à des personnes au hasard comment se passe leur journée après que vous leur ayez dit bonjour. Essayez ensuite d'entamer des conversations avec des personnes tout au long de la journée - à la salle de sport, au parc, au travail ou ailleurs. Ensuite, mettez-vous au défi de faire ces mêmes choses avec des personnes que vous trouvez attirantes.

La clé est de le faire progressivement. Fixer les enjeux trop haut, trop tôt ne fera que renforcer votre anxiété lorsque vous ne parviendrez pas à répondre à vos attentes élevées. Encore une fois, petit* pas.

j'ai entiercours en lignequi traitent de rencontrer et de se connecter avec de nouvelles personnes.

Évidemment, cela prend du temps et nécessite de faire constamment face à des situations qui vous mettent mal à l'aise, mais c'est l'idée. Vous devez superposer les vieilles habitudes émotionnelles de peur et d'anxiété avec des habitudes plus saines comme l'excitation et l'affirmation de soi. Entraînez-vous mentalement de sorte que chaque fois que vous ressentez de l'anxiété, vous vous forcez à le faire de toute façon.

3) La dernière étape - une fois que vous avez appris à canaliser vos émotions négatives de manière constructive, une fois que vous avez rongé vos angoisses et que vous êtes capable d'agir souvent malgré elles - est de parler franchement avec les personnes avec qui vous sortez de vos besoins et commencer le dépistage en fonction d'eux.

Par exemple, j'ai toujours eu peur de m'engager et j'avais besoin d'une femme qui était à l'aise de me donner de l'espace et une certaine liberté. Non seulement je partage ouvertement cela avec les femmes avec lesquelles je m'implique maintenant, mais je sélectionne activement les femmes présentant ces traits.

En fin de compte, vos besoins émotionnels ne seront pleinement satisfaits que dansune relation amoureuse et conscienteavec quelqu'un en qui vous pouvez avoir confiance et avec qui vous pouvez travailler - et pas seulement vos problèmes émotionnels, mais aussi les siens. Nous recherchons inconsciemment des partenaires amoureux afin de répondre à nos besoins d'enfance non satisfaits, et cela ne peut pas être fait tout seul.

C'est la raison pour laquelle l'honnêteté etvulnérabilitésont si puissants pour créer des interactions de haute qualité - la pratique d'être franc sur vos désirs et vos défauts sélectionnera naturellement ceux qui vous conviennent le mieux et se connectent avec vous.

Ce type d'authenticité change toute la dynamique de la datation. Au lieu de chasser et de poursuivre ou de souhaiter et d'espérer, vous vous concentrez sur l'amélioration constante de vous-même et sur la présentation de ce soi aux beaux étrangers du monde. Les bons feront attention et resteront. Et que vous passiez une nuit ou un an avec eux, ce niveau accru d'intimité et de vulnérabilité mutuelle vous aidera à guérir vos blessures émotionnelles, à devenir plus confiant et plus en sécurité dans vos relations et, en fin de compte,surmonter une grande partie de la douleur et du stressde qui accompagne le sexe et l'intimité.

Une invitation au changement

Je vous invite à prendre le temps de réfléchir à ce que sont vos blocages émotionnels dans ce domaine de votre vie, d'où ils viennent probablement et comment vous pourriez les surmonter de manière ouverte et honnête.

Par exemple, j'ai grandi dans une famille brisée où tous les membres s'isolaient et nous communiquions rarement nos émotions. En conséquence, je suis devenu très sensible à la confrontation et à toutes les émotions négatives des autres. Je suis devenu le gentil gars par excellence et j'ai lutté pendant des années pour m'affirmer dans mes relations et auprès des femmes. En fait, j'ai pas mal objectivé ma vie sexuelle et adopté des comportements narcissiques afin de me pousser à travers certaines de ces insécurités.

Ma peur de l'engagement est sans aucun doute enracinée dans le divorce de mes parents, et ma réaction instinctive pendant des années a été de fuir chaque fois qu'une femme tentait de se rapprocher de moi. J'ai lentement érodé cette peur en m'ouvrant peu à peu à des opportunités intimes sur une longue période de temps. J'étais incapable de devenir intime avec une femme à moins d'avoir une issue de secours (c'est-à-dire qu'elle avait un petit ami ou que j'allais bientôt déménager dans une autre ville, etc.).

Passer toute mon adolescence à vivre seul avec ma mère m'a rendu particulièrement sensible à l'affection féminine, et comme un fumeur rationalisant ses raisons de fumer une dernière cigarette, je me suis souvent rationalisé dans des situations intimes et sexuelles avec des femmes que je n'aurais peut-être pas dû être. avec ou n'aimais pas autant que je le pensais.

Ceci est ma carte émotionnelle - au moins une partie de celle-ci. Ce sont les blocages et les problèmes que j'ai combattus et lentement repoussés avec des années d'efforts actifs. Ce sont les réalités que j'exprime ouvertement et que je recherche les femmes appropriées qui peuvent les gérer.

Quels sont les vôtres?